し～えふじん

鬼は外、福は内！

節分はもうすぎてしまいましたが。

にんげんはある意味、弱い生き物だから

つらいことがあると

外の世界に癒しや救いを求めます。

周りのひとだったり

あるいはネットつながりのひとだったり

図書館の本、

映画やDVD、

音楽、

自然、

そのほかモロモロから

慰められたいと思う

願う

望む。。。

手を伸ばせば届くところに

それらが存在するなら上々♪

でもいつか、そうした存在が

手を伸ばしてもつかめない日が

やってくるかもしれないのです。

その日を怖れるよりも

今から少しずつ少しずつ

自分の内にも「世界」をつくっていきたいものです。

そのときになってから

慌てないように♪

A Happy New Year!

2010年がスタートしましたね。

自作のおせち写真をアップしたいところですが

なぜかうまくいきませんので

愛想のない文字のみの記事でヨロシク♪

元旦は徒歩＆バスで深大寺に初詣で。

元旦で開いているお店は・・・深大寺近くのお蕎麦やさん。

コンビニエンスストア、ツタヤさん。

そして、、、ファミリーレストラン。

子連れファミリーでけっこう賑わっています。

わたしも子供の頃そうでしたけど、

おせち料理って子供の口に合わないんですよね。

昔はファミレスなんてなかったんで

いやいや食べてました。

でも今は、ファミレスやマクドへ直行！

カレー、ハンバーグ、ステーキにお寿司。

おせちなんて要らない？

一方、ファミレスの横を通りすぎ

家路を急ぐわたしたち。

2日分食べ切り量のおせちに

年末のすきやきの残りで

つくったお惣菜。

2日初売り開始のスーパーで買った

辛口冷酒でゆっくり夕餉を楽しんだのでした～

1日のうち、ひとりでいる時間を

大切にしたい。

じっくり味わいたい。

近い将来、たったひとりになることを

しっかりアタマに心に叩き込もう。

ひとりでいるとき

TVもつけない。

DVDもCDもオンにしない。

誰にもメールしない。

ファックスしない。

電話しない。

できるだけひとりという名のトリになる。

そんな時間をじっくり味わう。

味わいながら

孤独をかみしめる。

もう今からかみしめる練習を

していっていい時期と思っている。

子供のいない人生を楽しんでいる。

そんな気持ちをちょっと呟きたいと思っても

躊躇してしまう。

あ～　ここって楽しいとかそういう気持ちを

書いちゃいけないんだ・・・

書くと空気読めないヤツって

思われちゃうんだ・・・

居場所は自分で作らなくちゃって

訪れるたび痛感する。

子供のいない人生を楽しむサイト。

銘打っていてもストレートに

心情を書けない。

どこにあるのかな。

子供のいない人生を楽しんでいる気持ちを

素直に書き込める場所って・・・

もうすぐアラフォーを卒業する。

ここまで来ると、「子どもがいない」事実現実が

しっかりお腹に落ちる。

だれがなんと言ったって

だれがどう見たって

うちには子供がいないんだよ～

どこにも隠していないんだよ～

これから生まれることもないし

今お腹にいるってこともない。

お子さんは？と訊かれても

「いないもんはいないっ！」

きっぱり言うことができる。

同世代が子育て真っ最中、

そんな時期はもうとっくにすぎているから。

今のわたしに

「まだ大丈夫よ」とか

「60代のひとだって生んでるじゃない」なんて

ささやいてくるひとは・・・

申し訳ないけど表面だけのおつきあいで

お願いしたいもの♪

子供いないけれど、子供好き。

そんなひといますよね。

わたしは・・・どうなのかな？

子どもがまとわりついてきたとき、

楽しそうな顔をして構ってあげられるか？

やだやだ～　ウザイ鬱陶しい。

その場を立ち去ろうとするか？

子ども好きかどうかを判断する目安？

なんてのせてるサイトもあったけど・・・

まとわりつかれた経験って

結婚してからナイのです。

嫌われてるのかな？

怖がられてるのかな？

それとも同じ身長だから

オトナって思われてないのかな？

ふわふわとした小さくて

愛らしい赤ちゃんや幼児。

「カワイイねぇ～」

「愛らしいねぇ～」

目に入るとつぶやく自分がいる。

抱っこしたいとか

さわってみたいとか

そういう気持ちは湧いてこないでもないが。

自分の赤ちゃんでも子供でもないから

そこはひかえることにしている。

自分のすぐ前を幼児が

ちょこちょこと歩くとき

「この子が自分の子だったら・・・」

そんな想像はしない。

というかできない。不思議なことに。

自分の周りに子供がいる。

なんかいつもちがうぞ。

なんかヘンなカンジだぞ。

そうだ。自分には子供がいないんだから。

当然だよなぁ。

これはパートナーも同じのようだ。

彼の傍をたまたま、ママと子供が

よく似た歩幅で歩くときでも

「ひとかたまりの家族」には

決して見えない。

「ひとりで外出してるときでもね、

このへんに背後霊がど～んとおさまってるのを

いっつも感じるのよ」

いつだったか、子供のいる知人が

こんなことを言っていた。

背後霊＝子供なのだとか。

そういう感覚はないよなぁ。

「あなたには悩みなんてないでしょ？」

あらら～　お気楽モードで暮らしてる風に

見られてます、ワタシ。

ただお気楽モードに見えてますけど

コレでも背負っているモノあるのですよ。

口にすると、友人知人はえ～～～って

けっこうビックリされます。

わたしみたいな一見お気楽にんげんでさえ

背負っているものがあるんですから。

生きていれば、だれでも背負うもの

背負っているものはある。

だから・・・

あのひとはこれもあって、あれもあって、

こんなものもあるくせに、

せいふからナントカ手当てが

さらに子供ひとり当たり支給されるとかなんとか

羨んだりしないこと。

「だってもらったら、自分の服買ったりしちゃうに決まってる！」

なんて表面だけ見ないで。

あなたが背負っているものとは違う

何かをあのひとやこのひとだって

背負っているのだろうから。

子供がいないことについては

もう吹っ切れました・・・

って、、、口に出してるうちは

吹っ切れていないものですよ～

それにですね、なんで

吹っ切れなきゃいけませんの？

吹っ切れなきゃ、生きていけませんか？

吹っ切れたと言わなきゃ、生きていけませんか？

吹っ切れた、なんていちいち言わんでよろしいじゃ

あ～りませんか？

吹っ切れた、もう大丈夫、

子供がいないことなんて

もうどうってことありゃしない！

・・・なのにどうして？

虚しい気持ちになるの？

寂しくてたまらなくなるの？

吹っ切ったはずなのにっ！

にんげんですから～

出し切ったと思ったモノが

出し切れず残っていたとか。

また新たにひょこっと出てきたとか

あるもんでしょ～

一生吹っ切れることなんてないかも。

消えてはまた現れ

現れては消える。

そういうもんだと思っちゃうのはどうでしょうね？

えっ？

わたしは妥協を許さないキチンとした性格だから。

そんないいかげんなコト、認めませんって？

そんなおめでたい考え方、できませんって？

認めない、できない、って

認めちゃえばいいんですよ～

できないって言っちゃえばいいんですよ～

それが自分です、わたしですって

頷けばいいんですよ～

できない自分を心から

愛おしいと思えば

なんとか生きていけるものですよ～